2021. NOVEMBER 28.- JÖN AZ OMIKRON, DE MI CSAK KITARTÓAN HARCOLUNK A DEPRESSZIÓ ELLEN

Szerző: | nov 28, 2021 | Vírusnapló, Archívum, Humor, Videó

unnamedll

Szilveszterkor az étteremben a pincértanuló egy egész malacsültet szolgál fel a vendégnek. A főpincér figyeli, és nincs vele megelégedve:

– Legközelebb, ha ilyen ételt tálal, legyen szíves a fülébe egy kis petrezselymet tenni, a szájába pedig citromkarikát. A farkára külön kössön egy arany szalagot. Megértette?

– Hogyne, uram! De nem leszek úgy röhejes?

A pincér odamegy a vendéghez:
– Ennél az asztalnál, mikor megrendelték az ételt, egy öregember ült egy kisfiúval. Nem tudja hova lettek?
– Az öregember meghalt, a kisfiú meg én vagyok…

– Ej, hát milyen pincér maga? – bosszankodik a vendéglős – Már megint eltört egy pezsgőspoharat. Remélem ez volt az utolsó!
– Nem, főnök, még van belőle három.

– Mondja, pincér, mit keres az asztal alatt? – kérdi fizetés után a vendég az étteremben.
– Nézem, hogy nem pottyant-e oda a borravaló.

Leül a vendég az asztalhoz. Odamegy a pincér és azt mondja:
– Elnézést uram, de ez az asztal foglalt!
– Akkor vigye el és hozzon egy másikat! – válaszol nyugodtan a vendég.

Az étteremben három vendég teát rendel. Az egyik a pincér után kiált:
– Az én teámat feltétlenül tiszta pohárban hozza!
Visszajön a pincér a teákkal:
– Melyikük kérte tiszta pohárban?

Zajos, másokat megbotránkoztatóan viselkedő társaság szórakozik egy étteremben. Egyszer csak egyikük odakiált a pincérnek:
– Hé, pincér, hol van itt a klotyó?
– Menjen csak előre, aztán forduljon jobbra, ott talál egy ajtót, arra ki van írva, hogy “urak”. De ne törődjön vele, lépjen csak be nyugodtan.

Sevillában a bikaviadalok idején a nagyon drága Torero nevű vendéglőben esténként felszolgálják a legyőzött bikák heréjét, petrezselyemmel, kakukkfűvel ízesítve. Gazdag amerikai turista bemegy az étterembe, és herét rendel. A főpincér hozza ezüsttálban, leveszi a fedőt és megmutatja a vendégnek. Két kis diónagyságú gömb van benne.
– Mi ez? – kérdezi a meghökkent turista.
– Sajnos uram, ma a bika győzött.

A pincér kiviszi a megrendelt sört. A vendég ránéz a korsóra, túl soknak találja a habot és megszólal:
– Főúr kérem, én nem borotválkozni, hanem inni akarok!

Kis étterem, pincér hozza ki a rendelt levest, de a vendég rákiált:
– Hé, nem veszi észre, hogy belelóg az ujja a levesbe???
– Tudja reumás az ujjam, és a doktor azt tanácsolta, tartsam melegen…
– Ha-ha-ha, nagyon jó.. akkor inkább miért nem a seggébe dugja??
– Hááát..eddig ott volt , de a levest is ki kell hozni valahogy!

– Kérem, ebben a tyúkhúslevesben nincs hús!
– Na és! A halászlében sincs halász!


A fiatalember imponálni akar a választottjának, ezért egy divatos olasz étterembe viszi vacsorázni. Miután megisznak egy palack bort, a fiú az étlap után nyúl.
– Kérünk két ,,Giuseppe Spomdaluccit” – mondja a pincérnek.
– Sajnálom uram, de az a tulajdonos! – feleli a pincér.

Az étteremben lepottyan az asztalról a vendég kanala. A pincér odaugrik, és a zsebéből elővéve átnyújt egy kanalat. A vendég csodálkozik:
– Mondja, maguk mindig ilyen figyelmesek?
– Igen, uram. Nemrég felvettünk egy statisztikust, aki kiszámította, hogy időnk 14%-át arra fordítjuk, hogy kicseréljük a leesett dolgokat.
Ezért mindenki a zsebében hordja a tartalékot.
– Ez kiváló. És mondja, miért lóg egy madzad a sliccénél?
– Tudja, a statisztikusunk kitalálta, hogy amikor elmegyünk WC-re, ne kelljen kézzel hozzáérnünk a műszerünkhöz, mert akkor utána kezet kell mosni, ami id- és vízveszteség. Így csak ezt a madzagot megrántjuk és mindjárt kint van minden.
– És mondja, hogyan teszi vissza?
– Hát mit gondol, miért van nálunk a kanál ???

11133929 940954089258501 5646796098511385452 n 1

Egy házaspár a Nemzeti Galériában egy művészeti kiállítást látogatott, ahol egy képet bámultak, ami teljesen összezavarta őket. A kép három fekete meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve. Kettőjüknek a farka fekete volt, de a középen ülőnek rózsaszín. A galéria őre – aki néger volt – észrevette, hogy nem értik a képet és felajánlotta a segítségét. Közel fél óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az Afrikai-Amerikai férfiak szexuális elnyomását ábrázolja a fehér patriarchális társadalom által.
– Valójában – mutatott rá – néhány komoly kritikus azt hiszi, hogy a rózsaszin pénisz tükrözi a homoszexuális férfiaknak a mai társadalomban tapasztalt kultúrális és szociális hátrányosságát.
Miután az őr elment, egy skót férfi lépett a párhoz és azt kérdezte:
– Szeretnék tudni, valójában mit is ábrázol ez a kép?
– Aztán milyen alapon hiszi, hogy ön többet tud, mint az őr? – kérdezte a házaspár.
– Mert én festettem – felelte a skót. – A helyzet az, hogy azok egyáltalán nem Afrikai-Amerikai férfiak. Csak három skót bányász. A különbség mindössze annyi, hogy a középső fickó az hazament ebédre…

Idős hölgy egy öreg lámpát dörzsölget. Egyszer csak elé ugrik a dzsinn, és azt mondja, hogy teljesíti az agg dáma egy kívánságát.
– Nézd csak dzsinn – szól az élemedett korú hölgy -, itt a macskám az ölemben. Nosza, változtasd át királyfivá!
Csiribí-csiribá, eltűnik a macska, és ott áll a helyén a daliás királyfi. A veterán hölgy elragadtatott sikollyal veti magát a karjai közé, mire a macskából lett királyfi megcsóválja a fejét:
– No, mama, még most sem bánod, hogy kiheréltettél

Hogyan lehet a legkönnyebben egy szőke nő fejét beverni?
– Előveszed a farkad az üvegasztal alatt.

Zuhog az eső, csöngetnek, az anyós áll az ajtóban. A vő nyitja az ajtót:
– Anyuka, mit csinál ott kint az esőben? Miért nem megy haza?

Mózes jön le a hegyről.
– Mózes! Mi volt?
– Van egy jó és egy rossz hírem.
– Mondd a jót!
– Sikerült lealkudnom tízre.
– És a rossz?
– A “ne paráználkodj” még mindig közte van.

unnamedt 1

Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak. Végül orvoshoz forfult, és az ellátta őt egy hallókészülékkel, amelynek segítségével ismét 100%-osan hallott. Egy hónap múlva az úr visszament az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt:
– Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint hall.
– Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek. Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet.

A feleség hazaérvén rajtakapja a férjét egy nővel az ágyban. Hirtelen dühében előkapja a pisztolyt a fiókból, s elkezd üvölteni:
– Te szemét, most szétlövöm a tökeidet!!
– De drágám, legalább adj egy esélyt!
– Rendben van. Lóbálhatod!

Rendőr: – Nézze. Elkaptuk a tolvajt, aki önhöz betört. Mindent bevallott, mindent visszaadott. Itt kell aláírni.
Áldozat: – Látni akarom! Beszélnem kell vele!
Rendőr: – Minek?
Áldozat: – Éjjel kettőkor úgy surrant be, hogy a feleségem nem ébredt fel. Érdekel a technikája.

Három fiú vitatkozik az iskolában, kinek az apja a leggyorsabb futó.
– Az én apám olyan gyors, hogy ha kilő egy nyilat, megelőzi menet közben – mondja az első.
– Az enyém lövész, és olyan gyors, hogy ha lő egyet, hamarabb ér célba, mint a golyó – mondja a második.
– Az semmi. Az én apám fél ötig dolgozik, és minden nap már négykor otthon van…

A rendőr a halottra mutat:
– Így jár, aki figyelmetlenül közlekedik. Íme az élő példa.

– Fogadni mernék, hogy kétszer is meggondolod, mielőtt magára hagyod a feleségedet éjszakára – mondja az egy férfi a barátjának.
– Igen, először azon gondolkozom, hogy mit mondjak, hova megyek, aztán pedig azon, hogy miért nem jöhet velem.

A tanárnő sírva szalad be a szünetben az igazgatóhoz:
– Igazgató kartárs! Móricka az egész osztály előtt azt mondta, hogy menjek a fenébe, és hogy a büdöslábú igazgató pedig fogja be a pofáját.
– Ki ennek a Mórickának a papája?
– Ő a városi párttitkár.
– És a mamája?
– Ő a Népi Ellenőrzési Bizottság elnöke.
– Akkor tudja mit? Én elmegyek lábat mosni, és befogom a pofámat, maga pedig kartársnő, menjen a fenébe!

– Mondja, Pista bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?

– Én? Elszámolok háromig.

– Tényleg? Csak háromig?

– Igen, háromig, de van úgy hogy fél négyig is.

unnamed6 1

Patikában:
– Valamilyen hatásos potencianövelő szert szeretnék.
– Tessék uram, itt van ez a folyadék.
– Biztos hogy hatásos?
– Meghiszem azt! Három hete beleejtettem az órámat és azóta megszakítás nélkül áll!

A székely apa összehívja három fiát.
– No, pulyáim, hát melliktek dűtötte bele
a budit az árokba?
Persze egyik sem jelentkezik.
– No, akkó mostan elmeséllem nektek, hogy a George Washingtonék is vótak hárman testvérek, osztán eccő az apjok megkérdte, hogy mellikük vót, aki a cseresnyefát kidűtötte. Hát, a George
Washington, bizony nem szívessen, de jelentkezett, mert hát ű vót. No, ekkó az apja megdícsérte, mert hát ugye becsületesen bevallotta és büszke vót a fijára. Úgyhogy mostan újból mekkérdem,
hogy melliktek dűtötte a budit az árokba.
Kisvártatva jelentkezik az egyik gyerek:
– Hát én vótam az, apám.
No, kap is egy akkora nyakast, hogy a szeme jojózik, ki is fakad:
– De hát apám, hát a George Washingtonék?!
Meg a cseresnyefa?! Nem kend meséte, hogy amikó jelenkezett, akkó az apja dícsérte, meg büszke vót?!
– Dehonnem. Csak hogy a George Washingtonnak az apja nem űt fönn a fán!

A pap hittanórán a gyerekeknek a hitről beszél, és arról hogy aki Jézusban hisz és becsületesen él, az majd a Mennybe jut.
Végül felteszi a kérdést:
– Tehát, gyerekek, hová fogunk majd kerülni?
– A Mennyországba.
– És milyennek kell lennünk, hogy odajussunk?
– Halottnak.

Mi a falusi abortusz?
– Lelövik a gólyát.

– Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?
– Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd.

– Miért nem szabad biciklis cigányt elütni?
– Mert lehet, hogy tied a bicikli.

– Mi a legjobb ajándék?
– Aorta
– Miért?
– Mert AZ szívből jön.

– Milyen AZ orosz visszhang?
– Alkohol!!! Hol? Hol? Hol?

– Miért jó Ludas Matyit orálisan kielégíteni ?

– Mert 3x adja vissza

– Honnan lehet megismerni a homokos hóembert?
– A fenekében van a répa!

– Mit történik, ha keresztezzük a pulit egy zsiráffal?
– Szívinfarktust kap a juhász.

– Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja?
– A reggeli smink mellőzése.

– Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni?
– Biztos, hogy benn van..?

– Mi a különbség szúnyog és nő között?
– A szúnyogot nem kell simogatni amikor szív.

– Miért jó a mazochistának?
– Mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.

– Szeretkeznek-e a halottak?
– Nem lehet tudni, de hogy szaporodnak AZ biztos!

– Mit kell csinálni AZ epilepsziással, ha rohama van?
– Bevágni egy kád vízbe, mosószert, szennyest melléje, azt’ had menjen.

– Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és Viagrát AZ idős  férfibetegeknek?
– Mert a kakaótól jobban alszanak és a Viagrától nem gurulnak Le AZ ágyról.

– Honnan lehet tudni, hogy szőke nő használta a géped?
– A CD meghajtó tálcáján kávéscsésze, AZ egér előtt sajt, a joystikon  rúzsnyomok!

– Mi a különbség a szoknya és a fűnyíró közt?
– Nyúlj alá és megtudod!!

– Milyen a tökéletes nő?
– Néma, szőke, nimfomániás és AZ apjának van egy jó kis sörözője.
– Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál?
– Egy diákot Pestig.

– Miért jobb AZ Alzheimer kór, mint a Parkinson kór?
– Inkább elfelejtem, hogy mennyit iszom, mint hogy kilöttyintsem a piát!

– Melyik a legmenőbb srác a nudista strandon?
– Akinek mindkét kezében üdítő van, de még egy tucat perecet is el tud vinni.
– Melyik a legmenőbb csaj a nudista strandon?
– Az, amelyik AZ utolsó perecet is Le tudja enni.

– Mit tesz a nő a füléhez, hogy vonzóbb legyen?
– A bokáját…

– Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk?
– Fogy a szén a pincéből.

– Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy Le a rendszer?
– Control Alt cipőtalp…

– Mi a különbség AZ üzenetrögzítő és AZ intenzív osztály között?
– Az intenzíven a hosszú sípszó ELÖTT kell beszélni….

– Mi AZ? Piros és nem tesz jót a fogaidnak?
– Tégla!

– Mit mondott Ádám elsőként Évának?
– Jobb ha félreállsz baby, még nem tudom mekkorára nő.

– Hogy kezdődik minden Roma vicc?
– Körültekintéssel.

– Tavasszal miért nem jön ki a medve a barlangjából?
– Mert megdöglött!

– Mi a közös a nőben és a tornádóban???
– Mikor jön forró és nedves, mikor megy, akkor viszi a házat és = a kocsit.

– Hogy becézi a fiát a zsidó?
– Dávid, csillagom…..

– Mi a közös AZ utcalányban és a világvevő rádióban?
– Azt fogsz rajta, amit akarsz.

– Mi a különbség AZ erotikus és a perverz szex között?
– Az erotikus szexnél egy tollat használsz a simogatáshoz, a perverznél egy  egész csirkét.

– Mi a hasonlóság a laposelem és a könnyűbúvár között?
– Ha a sarkait összekötöd mindkettő hamar lemerül.

– Mi a különbség a felső tízezer és a női lábak között?
– Semmi. Egyiket sem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük

unnamed8 1

Férj a feleségnek:
– Drágám, mondtam már, hogy vasárnap lovagolni megyek?
– Na, abból nem lesz semmi. Felhívott a ló és közölte, hogy vemhes.

Egy hajléktalan már majd éhen hal, végső kétségbeesésében elmegy a német követség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenni a kutyaszart … mert abból van bőven Budapesten.
Meglátja a német nagykövet, és lerohan :
– Ember, mit csinál ?
– Éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre, mert
az van bőven.
– Tudja mit, itt van 10 euró ! Vegyen magának valamit, de innen menjen el!
A hajléktalan boldogan továbbáll, egészen az amerikai követség elé.
Meglátja a nagykövet, és lerohan
– Ember, maga mit csinál?
– Éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
– Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de azonnal tűnjön el innen!
Elmegy, és leül a parlament elé. Egyszer csak érkezik az aktuális miniszterelnök, aki meglátja őt a kenyér kenése  közben. Rémülten kérdezi :
– Ember, mit csinál maga ?
– Tudja miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem. Ezért most kutyaszart kenek a kenyérre !
– Azt látom, de ilyen vastagon? Mi marad így a többieknek?

Egy szép tavaszi napon Juliska kihajtja a bikát a rétre. Épp ott egelteti Jancsi is a tehenét. Jancsi leheveredik Juliska mellé a fűbe.
Egyszer csak arra lesznek figyelmesek, hogy a bika elkezdi hágni a tehenet.
Erre Jancsi:
– Juliska! Mi lenne, ha én is azt csinálnám, amit a bika?
– Hát, te tudod, Jancsi, a te tehened.

Egy hapsi kiküldetésbe megy és filózik:
– Repülővel megyek, azon hányni szoktam, tehát Deadalont vennem kell…
Az asszony otthon marad, nő meg kell, tehát kotonra is szükségem lesz.
Bemegy a gyógyszertárba és mondja a patikusnak:
– Kérek egy levél Deadalont és egy csomag kotont!
Megkapja, fizet és kimegy, de közben morfondírozik tovább:
– Lehet, hogy ott is röpködnöm kell még, és hát nők mindenhol vannak,
kevés lesz a készlet.
Visszamegy és mondja újból:
– Lesz szíves még egy levél Deadalont és még egy doboz kotont adni!
Mire a patikus:
– Uram, kérdezhetek valamit?
– Hogyne, parancsoljon!
– Ha hányingere van a hölgytől, minek kefélgeti?

– Fogadjunk, hogy maga aneszteziológus – mondja a kurva kefélés után.
– Erre meg hogyan jött rá?
– Nem éreztem semmit

A vadnyugati bárba egyszer csak belép egy férfi. Leül a pultnál, és miközben köpköd, hangosan méltatlankodik:
– Kurva élet, de jól vezet!
– De ki vezet jól? – kérdezi valaki.
Hát ahogy állok és stoppolok, megáll egy piros Ferrari.
Benne ül egy ocsmány, kövér, öreg nő. Azt mondja, hogy szívesen elvisz.
Én beülök, és máris száguldunk 200-al. Egyszer csak jön egy nagy kanyar.
Erre azt mondom neki: na, öreganyám, ha beveszed ezt a kanyart, benyalok neked.

A cégvezetőt meglátogatná egy barátja az irodájában, de helyette csak egy gyönyörű robot titkárnőt talál ott. Elmondja, miért jött, mire a robot azt feleli:
– Az i-gaz-ga-tó úr saj-nos kór-ház-ban van, és még jó i-de-ig nem jön dol-goz-ni, de ha ó-hajtja, a-zért ki-szol-gá-lom. Ha a bal mel-le-met nyom-ja meg, ká-vét ho-zok, ha a job-bot, ak-kor te-át.
A hapsinak igencsak tetszik a szép robotnő, és nem tud uralkodni magán, benyúl a szoknyája alá, de ordítva kapja vissza a kezét.
Erre megszólal a robot:
– A lá-bam kö-zött a ce-ru-za-he-gye-ző van, e-gyéb-ként a fő-nö-köm is e-zért van be-teg-ál-lo-mány-ban.

Ki volt az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót adott? – ront be egy férfi a sarki élelmiszerboltba.
– Én voltam uram, nagyon sajnálom, tévedés történt – vallja be a segéd.
– Ugyan fiam, csak megköszönni jöttem

Egy idős bácsit vizsgál az orvos:
– Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs. Van valami kérdése?
– Van, doktor úr. Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.
Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges. Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:
– Ó, a vén bolond! Hát ez azért van, mert az első alkalom júliusban van, a második meg decemberben!

unnamed 2

Rendőr elküldte családját nyaralni, egy hét múlva utánuk ment, és kiéhezve nekiesett feleségének.
– De drágám, itt nem lehet. Bejöhetnek a gyerekek!
Mennyünk inkább le a parkba.
Úgy is lett. Ott hevesen szeretkezni kezdtek.
Félúton sem voltak, amikor megjelent egy rendőr és meg akarja büntetni őket.
Megszólal a férj:
– No de kolléga, csak megérti, hogy egy hétig koplaltam!
– Ja… Hát ha Ön kolléga, nem fogom megbüntetni.
De, ezt a kurvát a héten már harmadszor figyelmeztetem, nem ússza meg!

Az egyik számítógépgyártó cég bejelentette, hogy kifejleszt egy chipet, mely a női mellbe beültetve, zenét játszik. Természetesen a hangzás sztereo. Ezzel sok probléma megoldódik majd, mert a nők eddig folyton azon panaszkodtak,hogy a férfiak mindig csak a mellüket bámulják, és soha nem hallgatják meg őket..

Rejtő Jenő:

A dolgok csak azért javulnak, hogy el tudjanak romlani.

Mosolyogj!  A holnap rosszabb lesz a mánál.

A férfi addig él, míg kíván. A nő, amíg kívánják.

A házasság megdermedt szerelem.

Az ördög nem alszik. Legalábbis nem mindenkivel.

Nem én vagyok részeg, te vagy túl józan.

Alkoholistának nevezünk bárkit, aki többet iszik az orvosánál.

Eddig beképzelt voltam, de most már tökéletes vagyok!

Soha ne vitatkozz  hülyével. – a többiek esetleg összetévesztenek vele.

Seggfej az, akire dühös vagy, de nincs módodban bántani.

Az ember legyen becsületes, ha nincs más megoldás.

Nem az a fontos, hogy mit akarsz mondani, hanem, hogy mit értenek!

Igazat minden ostoba mondhat, de a jó hazugsághoz bizonyos intelligencia kell.

Az igazság forgandó.

Az erény magában hordozza büntetését.

A szépség és az ész szorzata állandó.

A női lábak olyanok, mint a felső tízezer. Nem kritizálni kell őket, hanem közéjük kell kerülni.

A kísértéstől egyféleképpen szabadulhatunk meg: ha megadjuk magunkat.

Olyan ideges volt, hogy nem figyelt oda és állandóan tisztességesen játszott.

Mindenki onnan jön, ahonnan akar, vagy ahonnan szabadon engedik.

Aki itt erős akar lenni, az olyan, mint a vas. Addig ütik, amíg meleg.

Ez az áthúzott “P” a jelzőtáblán azt jelenti, hogy itt tilos megállni! De uraim, én csak vezetni tudok, a képrejtvényekhez nem értek!

unnamed3

Menjen, ha akar. És akarjon, ha mehet.

Tévedni emberi dolog, de kínos.

A barátság sokszor éppen az ellentétekből szövődik.

Nem olyan tehetséges a világ, hogy néhány okos ember ne tudná becsapni.

A kíváncsi turista olyan, mint a szerelmes férj. Mindent elhisz és semmit sem lát.

Az élet olyan, mint egy nyári ruha mellénye: rövid és céltalan.

Vasárnap ne lopj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő.

Európában minden orosz gyanús, ha nem herceg.

És most az dobja rám az első követ, aki nem fél attól, hogy szájon vágom.

A barátság sokszor éppen az ellentétekből szövődik.

A szerelem sötét verem. Különösen, ha letakarják és ráülnek.

Az igazságot nem lehet hinni… Azt tudni kell, vagy hagyni. De ez a világ a dilettánsoké.

De majd jön Sztrovacsek, az én brutális barátom, néhány elsőrangú pofonnal, és akkor csend lesz…

Az a harcoló fél van előnyben, aki magához ragadja a kezdeményezést.

Egy igazság akkor is fontos, ha nincs semmi értelme!

Tapasztalt egyének babonája, hogy a hivatalokban való császkálás ritkán vezet jóra.

A piramidonokban eltemetkezve hogy fekszenek a múmiásan dobozolva a valódi egyiptomiak

Az én koromban ön sem lehetett öregebb nálam.

A közügy mindenkinek kedvenc magánügye.

44

Vád, védelem és ítélet, együttvéve sem fejezhetik ki az igazságot,melynek az értékét nem a büntetés határozza meg. A Jog tömören: maga az ember.

Ne légy hiú és beképzelt, hogy különb és okosabb légy, mint embertársaid.

Sötét korok és hűtlen asszonyok titkait még eddig, senkinek sem sikerült pontosan tisztázni.

Egy úr, ha börtönviselt, akkor is úr marad, mert a börtön nem mossa le a nemes lelkűséget.

Tudja maga, mi a hatalom? A hatalom, amelyet nem megszerezni, hanem megtartani nehéz?

Nagy emberek baklövéseit olykor különb elismerés jutalmazza, mint a kicsinyek zsenialitását.

Az öngyilkosság legjobb ellenszere az idő.  No és a szerelem…

A bajt Európában is jól ismerik váratlan bonyodalmakkal kapcsolatban. A neve mindenhol más,a neme mindenhol nő.

Mindenütt jó, de legjobb sehol!

A bolond ember eléggé logikus, csak az épelméjűek bírálata felületes.

Még egy csavargónak is lehet mamája épp úgy, mint a jobb embereknek.

Maga olyan nagy állat, hogy vadászni kellene.

Embernek lenni nagy betegség. És gyógyíthatatlan is.

foka 466


– Nálunk Amerikában olyan gyors a vonat, hogy amikor pofon akartam ütni az állomásfőnököt, a következő állomás főnökét találtam el. – mondja egy utazó a másiknak.
– Az semmi! Nálunk olyan ritkán és lassan járnak a vonatok, hogy amikor az ismerősöm öngyilkossági szándékkal a sínekre feküdt, ott halt meg éhen.

Vasutas fia első nap sugárzó arccal megy az iskolába.
Az iskolai nap végeztével már nem olyan lelkes a gyerek. Meg is kérdezi az apja:
– Na milyen volt az iskolában, fiam?
– Édesapám! Átverés az egész. Bemegyek, ki van írva az ajtóra hogy első osztály, közben meg odabent fapadok voltak.

– Ki az abszolút vasutas házaspár?
– ???
– Eva Peron és Charlie Sheen…

Egy ember sétál a vasútállomáson. Lát egy őrt, aki a vonatok kerekeit ütögeti egy kalapáccsal. Odamegy hozzá, s megkérdi miért ütögeti. Az őr nem válaszol. Másodjára is megkérdi, ugyanez zajlik le.
Az ember odamegy egy másik őrhöz, s tőle is megkérdi miért ütögetik a kerekeket kalapáccsal.
– Hát, tudja a hangokból tudjuk megítélni, hogy eltört-e valami.
– Igen? És a társa miért nem válaszolt nekem, amikor feltettem neki ezt a kérdést?
– Ja, ő tök süket…

Az öreg székely utazik a vonaton. Ül vele szemben egy nő, aki egyszer csak megszólal:
– Elnézést felhúzná az ablakot? Nagyon hideg van odakint.
Az öreg szó nélkül felhúzza, majd megkérdezi:
– Na oszt most má meleg van odakinn?

Utas a kalauzhoz: – Tessék mondani ez a vonat mindenhol megáll?
Válasz: – Miért, maga mindenhol le akar szállni?

– Hogy fordítják a vasutasok, hogy Carpe Diem?
– ???
– Élj a MÁV-nak!


Megy az orosz vonat Szibériában. Egyszer csak megáll. Az utasok kérdezősködnek:
– Mi történt?
– Mozdonyt cserélnek.
– Mire?
– Vodkára!
– És akkor hogy fogunk tovább menni?
– Részegen!

– Miben hasonlít az asztali villanyvasút a női mellre?
– Mindkettőt a gyerekeknek találták ki, de mégis mindig a papák játszanak vele!

Egy vasúti kupéban utazik egy anya a nagylányával, egy katonatiszt és egy kiskatona.
Az alagútba beérve elcsattan egy pofon.
– Mire gondol az anya: “Milyen tisztességes lányom van!”
– Mire gondol a nagylány: “Milyen attraktív még az anyám!”
– Mire gondol a tiszt: “Ez a kiskatona szemtelenkedik és én kapom a pofont!”
– Mire gondol a kiskatona: “A következő alagútban megint behúzok neki egyet!”

Két szőlőszem megy a vasúti síneken. Azt mondja az egyik:
– Majd én szólok, ha jön a vonat.
Kis idő múlva:
– Must.

– Jean, ez a vonat Hatvan felé megy?
– Nem, uram, csak egyfelé.

Egy utas odamegy a kisváros vasútállomásán az állomásfőnökhöz, és azt kérdezi tőle:
– Mondja uram, miért fekszik ez az állomás fél órányira a várostól?
– Mert azt akartuk, hogy lehetőleg inkább a sínekhez legyen közel.

A nemzetközi gyors első osztályú fülkéjében egyetlen utas ül. Hirtelen felpattan az ajtó,s egy fegyveres,álarcos gengszter lép be:
– Gyerünk, adja ide a pénzét!- parancsol az utasra.
– De nekem egy megveszekedett vasam sincs!
– Akkor miért reszket?
– Mert azt hittem, hogy a kalauz jön. Ugyanis jegyem sincs…

János bácsi felmutatja a vonatjegyét a kalauznak, mire az így reagál:
– De hiszen ez egy gyerekjegy!
János bácsi:
– Na, látja, most derül ki, hogy milyen nagy késésben van ez a
szerelvény!

Vidám társaság érkezik a Keleti Pályaudvar indulási oldalához, akik a Nyíregyházára induló vonatot keresik.
– Még nem tolták be! Csak háromnegyed óra múlva! – válaszolja az egyik vasutas.
A legények beülnek a restibe, és egyik sört rendelik a másik után.
Letelik a háromnegyed óra, és akkor rohannak ki a restiből. Épp hogy sikerül felkapaszkodniuk az utolsó kocsira. A harmadik lemarad, ott áll a peronon, néz a vonat után, és harsogó nevetésben tör ki.
– Mit tud maga ezen nevetni? – kérdezi az egyik vasutas.
– Hát csak azt, hogy a haverjaim azért jöttek ki a pályaudvarra hogy engem kikísérjenek!

Reszketeg anyóka kérdi a vasutastól:
– Nem fog megrázni az áram, ha rálépek a sínre?
– Dehogyis, néni kérem. Csak arra vigyázzon, hogy a másik lába ne érje közben a felső vezetéket.

A vonaton két férfi ül egymással szemben. Az egyik panaszkodik a másiknak, hogy ő rosszul érzi magát, ha háttal kell ülnie a menetiránynak. A másik udvariasan felajánlja, hogy cseréljenek helyet.
A vonat elindul, az udvarias utas pedig lehányja a másikat.
– Ember! Miért nem mondta, hogy maga is rosszul lesz, ha háttal ül a menetiránynak?
– Gondoltam, inkább én hányjam le magát, mint maga engem.

Glasgow-ból Edinburgh felé száguld a gyorsvonat. A fülkéket járva a kalauz egy skótra bukkan, akinek nemcsak hogy jegye nincs, de fizetni sem akar. Szó szót követ, s a vasutas annyira felbőszül a potyautas makacsságán, hogy a robogó vonat ablakán kihajítja annak bőröndjét.
Erre már a skót is kijön a sodrából:
– Hallja, ez azért már mégis sok! Nem elég, hogy engem megbüntet, még a fiamat is kidobja az ablakon?

Hosszú autósor várakozik a sorompó előtt. Egyre többen dudálnak türelmetlenül. A bakter megunja, kijön a házból, és méltatlankodva odaszól az autósoknak:
– Mit idegeskednek? Hát tehetek én arról, hogy a vonat két órát késik?

Vidéki állomáson kérdi egy utas a vasutast:
– Mondja, melyik vonattal lehet a leggyorsabban Budapestre jutni?
– A gyorsvonat öt perc múlva érkezik, a személyvonat pedig másfél óra múlva. Én mégis azt tanácsolnám, hogy a személlyel menjen!
– Miért? Az lassabb is, később is jön!
– Igen, de a gyorsvonat nem áll meg nálunk!

– Kalauz úr, nekem Linzben le kell szállnom. Volna olyan szíves felébreszteni, ha odaérünk? Előre megmondom, én hajnalban egy kissé morózus vagyok, de maga ne törődjön vele? – kéri az utas, aztán aludni tér.
Másnap délben arra ébred, hogy a vonat Bécsben vesztegel. Megkeresi a kalauzt, és ordítva támad rá:
– Mit képzel, maga nyomorult, maga senki, maga utolsó disznó, nem kelt fel, amikor külön megkérem rá? Maga büdös csirkefogó!
A kalauz a sértésekre semmit nem válaszol, csak néz bánatosan. Ettől az utas elszégyelli magát, és bocsánatot kér, hogy annyira kiborult.
– Sose mentegetőddzék, uram! – feleli a vasutas. – Már megszoktam az ilyesmit, a munkámmal jár. Hallotta volna csak, hogy miket vágott a fejemhez az az utas, akit Linzben leszállítottam!

imagesii

Orvos:

– Uram, sajnos prosztatamasszázst kell alkalmazni.

A beteg négykézlábra ereszkedik. A doki mögé térdel.

– Na, de doktor úr, mit csinál?

Orvos nyögve, elhaló hangon:

– Hogy tudsz ilyenkor magázni?

Egy nő elmegy a pszichiáterhez. A doktor szó nélkül leteperi, letépi a ruhát róla és jól megdugja. Miután a doki kész, így szól:

– Ez volt az én problémám. És mi az öné?

Az ügyvéd a kórházban halálos betegen tempósan lapozza a Bibliát.
–Maga meg mit csinál? – kérdezi az orvosa.
– Joghézagot keresek…

Egy fickónak szívátültetésre van szüksége és 3 lehetséges donor jön szóba.
1: Atléta: fiatal, egészséges, autóbalesetben halt meg.
2: Egy üzletember: középkorú, nemdohányzó és antialkoholista volt.
3: Egy ügyvéd, 10 évig praktizált, beteges volt, agyvérzésben halt meg.
– Nos, hogyan döntött? Melyikük szívét választja? – kérdezi a doki.
– Az ügyvédét!
– Miért?
– Mert olyan szívet akarok, amit még nem használtak!

unnamedgg

-Ügyvéd úr, szeretnék végrendeletet írni, de sajnos nem tudom, hogyan kell. Segítene megírni?
– Persze, hagyja csak rám az egészet!
– Nos, gondoltam, hogy Ön akarja a legnagyobb részt, de én szeretném, ha a gyerekeim is kapnának egy részt az örökségből…

– Nekem eddig csak egyetlen nő mondott nemet – meséli a szoknyavadász a barátjának.
– Komolyan? Ki volt az?
– A bírónő, amikor az ügyvéd a felmentésemet kérte.

– Hát magával mi történt? – érdeklődik Szabó a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.
– Közlekedési baleset ért.
– És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?
– A fene tudja! Az orvos szerint tudok, az ügyvédem szerint viszont nem tudok…

A kisváros polgármesterét telefoncsörgés ébreszti fel az éjszaka közepén. Az egyik ügyvéd az:
– Polgármester úr, sürgősen beszélnem kell önnel!
– Mi az, ami nem várhat reggelig?
– A főbíró ma este meghalt, és én szeretnék a helyére kerülni.
– Nos, nekem mindegy, ha a temetkezési vállalkozó nem ellenzi…

Egy férfi közlekedési balesetet okoz. Ezután ügyvédhez fordul segítségért.
– Ha jól értem – mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros, akit elgázolt, 130 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska, ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látást?
Vállalkozó üti a falat a börtönben:
–Az ügyvédemmel akarok beszélni!
–Semmi gond, de a másik falon kopogjon, mert az ügyvéd úr abban a cellában ül.


Egy betöréssel vádolt pasas mellé hivatalból rendelnek ki védőt. Az ügyvéd felkeresi zárkájában a gyanúsítottat.
– Az a gond, hogy maga nem tudott eddig alibit igazolni. Gondolkozzék el egy kicsit: biztos, hogy senki sincs, aki magát a rablás idején látta?
A vádlott elgondolkodik, majd így felel:
– Hála istennek senki…

gyerekfelveres

-Egy autós elgázol egy gyalogost, aki súlyosan megsérül. Pár hónap múlva a bíróságon, az áldozat által indított kártérítési pernél találkoznak.
– Tisztelt bíróság! – kezdi az autós védőügyvédje – Kérem, vegyék figyelembe, hogy ügyfelem harminc éve vezet balesetmentesen!
Erre feláll a felperes ügyvédje:
– Tisztelt bíróság! Ha ennyit számít a gyakorlat, kérem vegyék figyelembe, hogy ügyfelem már ötven éve gyalogol balesetmentesen!

Egy nemrég megözvegyült asszonytól kérdezi a szomszédja:
– Találtál-e már egy jó ügyvédet, aki az örökséged ügyében intézkedik?
– Jaj, ne is említsd az ügyvédeket! Annyi bajom van az örökséggel. Néha már azt kívánom, bárcsak ne halt volna meg a férjem…

Ügyvéd beszámol védencének:
–Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
– A rosszat, ügyvéd úr.
– Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.
– És mi a jó hír?
– Alacsony a koleszterinszintje.

Két barátnő beszélget:
– Igaz, hogy válni készülsz, Edit?
– Igaz.
– Ha így van, ajánlhatok neked egy kitűnő ügyvédet.
– Köszönöm, felesleges. Már találtam egy jól kereső, szimpatikus mérnököt.

– Kisasszony, ki mondta magának, hogy azért, mert a vállalati bulin megcsókoltam, már elhanyagolhatja a munkáját? – kérdi a főnök a titkárnőtől.
– Az ügyvédem.


Az ügyvéd-dinasztina ifjú sarja leteszi a vizsgáját.
Néhány nap múlva az apja átad neki egy hatalmas csomagot:
– Fiam, ezek itt a Kovács-Szabó-féle birtokper iratai. Készülj fel, hétfőn te mész a tárgyalásra, és ne feledd, hogy ez a per már vagy 30 éve húzódik!
Hétfő délben diadalmas arccal, csillogó szemekkel tér haza az ifjú ügyvéd:
– Apám! Győztem! Megnyertem a pert!
– Micsoda?!
– Igen! 30 év után egyetlen ügyes húzással…
Piff-paff, az apja lekever két hatalmas pofont:
– Fiam! 30 éve ebből a perből járunk nyaralni, és te megnyered??

f188a2920c71ab513192166e1453d611

Volt egyszer egy pásztor, aki egy magányos helyen a juhait legeltette.
Egyik nap megáll mellette egy vadonatúj metálszürke Audi.
A vezetője egy Armani öltönyös, magabiztos fiatalember.
Megkérdezi a pásztort:
– Ha megmondom magának, hogy hány juha van, nekem ad egyet?
A pásztor ránéz a fiatalemberre, aztán a békésen legelésző nyájra, és nyugodtan azt mondja:
– Rendben.
A fiatalember odamegy az Audihoz, összeköti a mobiltelefonját a notebookjával, az Interneten felmegy a NASA oldalára, GPS helymeghatározójának segítségével letölt egy megfigyelő műhold képet a környékről, megnyit egy adatbankot, egy szkennelő-programmal, összeszámolja a juhokat, majd egy 15 oldalas jelentésben kinyomtatja, aztán odafordul a pásztorhoz és azt mondja:
– Pontosan 87 juha van itt a környéken.
– Igaza van, – válaszolja a pásztor.
– Válasszon ki egy juhot magának.
– A fiatalember kiválaszt egy nem túl nagy, de szép bundájút, beteszi az Audi csomagtartójába.
A pásztor ránéz, egy kicsit gondolkozik, aztán megszólal:
– Ha megmondom magának, hogy mi a foglalkozása, visszaadja?
A fiatalember nagyképűen rábólint.
A pásztor erre azt mondja:
– Maga tanácsadó.
– Honnan jött rá? – kérdezi.
– Nem volt nehéz. – feleli a pásztor.
– Először is: idejön anélkül, hogy bárki is hívta volna.
– Másodszor: egy juhot akart fizetségül, hogy megmondja nekem azt, amit úgyis tudtam.
– Harmadszor: fogalma sincs arról, amivel én foglalkozom.
Úgyhogy most adja szépen vissza a pulikutyát!

A karmester a próbán rászól az operaénekesnőre:
— Kérem, több szenvedéllyel! Ön még sohasem szeretett igazán?
— De igen, csak közben nem énekeltem.

– Uram, van a feleségéről aktfelvétele?
– Mit képzel maga disznó, természetesen nincs.
– Akar néhányat?

Kovácsot lelkendező örömmel fogadja otthon a felesége:
– Te Gyula, szenzációs hírt mondok: megszűnik az adóhivatal!
– Ne beszélj marhaságokat, anyukám – mondja korholóan Kovács.
– De igazán megszűnik. Nézz ide mi jött neked! Rá van írva: utolsó felszólítás!

A feleség hízelkedve a férjéhez bújik:
– Kedvesem, tudod mire fáj a fogam? Egy szép nercbundára.
– Akkor csak egy megoldás marad – mondja a férj. – Húzasd ki!

– Nézze uram, az ön számára az lenne a legjobb, ha visszamenne a feleségéhez.
– Nem találhatnánk egy rosszabb megoldást?!

– Nem is tudom, hogyan magyarázom meg a feleségemnek, hogy hol voltam egész éjjel.
– Helyes! Törje ő a fejét.

Evert a feleségéhez:
– Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik!
– Tényleg? Ez csodálatos!
– Igen, hétfőtől emelik a lakbért.

Nászéjszakán az újdonsült férj odaáll meztelenül a felesége elé.
– Íme, ez az, amit nyújtani tudok!
– Rendben, Bélám, kezdd el nyújtani

– Elnézést, drágám a késésért, a szépségszalonban voltam.
– És, nem kerültél sorra???

-Mit is mondtál, hány halat fogtál a hét végi horgászáskor? – kérdezi a feleség a férjét, miközben bontogatja a napi postát.
-Hat gyönyörű példányt! – mondja büszkén a férj.
-Gondoltam, hogy ezek tévednek! A halasbolt ugyanis nyolcról küldött számlát!

Két férfi beszélget egy fogadáson.
-És a kedves felesége mit csinál?
-Ó, ő a második férje után vágyakozik.
-Ön már a harmadik férje?
-Nem. Az első.

Feleség a férjnek:
-Nézd, milyen szép fehér lett az új inged az új mosóportól!
-Igen, de nekem kockásan jobban tetszett!

Ha nem sikerül elsőre, akkor az ejtőernyős ugrás nem neked való.

A pénz beszél. Azt mondja, viszlát.

A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középső ujja volt.

Van, aki olyan sötét, hogy amikor elrepül mellette egy varjú, azt hiszi, hogy vaku villant.

Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.

Van egy túlélőkésem. Túlélte az apámat, a nagyapámat…

Savanyú a szőlő – mondta az oroszlán és megette a szüretelőket.

Messziről jött ember sokára ér ide.

Egy jó nőt meghódítani és nem elmesélni olyan, mint titokban átúszni a Csendes-óceánt.

Halló! Itt a parapszichológiai nyomozóiroda. Tudjuk, hogy ön kicsoda és mit akar, ezért a sípszó után tegye le a kagylót.

Bombaszakértő vagyok. Ha futni lát, próbáljon velem lépést tartani.

Ne makacskodj, forogj együtt a földdel.

A férjem halála óta nem tartok állatokat.

Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa.

Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám, eltalál.

Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.

Ha azok vagyunk, amit megeszünk, akkor én olcsó vagyok, gyors, könnyű és ízetlen.

Zavarban vagyok, mint Ádám anyák napján.

Ön dönt, iszik vagy vezet. De egyszerre mind a hármat semmiképp.

Az anyától való távozás után reinkarnációt nem fogadunk el.

Nem örülök, hogy sikerült a kezelésem. Tavaly még én voltam Napóleon, most meg csak Tóth Pista.

Nem értettem mit mondott a doktor, elmehetek, vagy elmebeteg?

Mi nem haldoklunk. Mi így élünk.

Kicsi a bors, főleg az őrölt.

Drága szüleim, küldjetek 10.000 Ft-ot, hogy megnyugodjak, nincsenek anyagi gondjaitok.

Korán keltem, hol az arany?

A barátnőmnek és nekem azonos az ízlésünk. Ő engem szeret, én pedig magamat.

Nem tudtam, hogy halott. Azt hittem angol.

Evés közben jön meg a szomszéd.

Szép és fiatal nőt kell elvenni, mert az legalább hamar otthagy.

Apám kínai volt, anyám japán, én meg alig látok.

Mindenhová elviszem a feleségemet, de mindig hazatalál.

Csakis azért kezdtem el kocogni, hogy újra lihegést halljak.

A demokráciát egyforma emberek alkotják. Meg egyformábbak.

Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam.

Csak vigyázzunk az egészséges életmódról szól könyvekkel. Egy sajtóhiba az életünkbe kerülhet.


Mi annyira elmaradottak vagyunk, hogy nálunk a szivárvány is fekete-fehér.

Miért mindig a horkolók alszanak el előbb?

Ha ez kávé, akkor hozzon nekem teát, ha tea, akkor kávét kérek.

Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy vigyázzon magára.

Ha nem a megbeszélt helyre mész, mindegy, hogy mennyit késel.

Az ausztrál import jelentős része a tengerentúlról érkezik.

Sose vegyél semmit, aminek nyele van. Azzal dolgozni kell.

Ha a pornó segít a szexuális problémákon, miért nem csillapítja a szakácskönyv az éhséget?

A klórunkban túl sok a víz.

A múltkor az asszonyt az ágyban találtam egy vietnamival és egy négerrel.
Lefényképeztem és elküldtem a Benettonnak. Sosem lehet tudni…

A nép telhetetlen, követeli, amit megígértek neki.

Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált.

Muszáj reggeliznem egy kortyot!

Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el tanácsot, akiknek már sikerült.

Még hogy az úszástól jó alakod lesz! Nézd meg a bálnákat!

Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.

Öld meg mind! Isten majd szétválogatja.

A villamos szabja rád a rövidnadrágot.

Az igazolványképemmel dobják fel az unalmasabb horrorfilmeket.

Az önkéntes katonai szolgálatot – tekintettel a polgárok nagy érdeklődésére – kötelezővé tettük.

Hm, nehéz az élet… vasalni a nadrágba.

A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon.

Egészen kis koromban születtem.

A nők addig nem lesznek egyenlők a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kövéren és kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak és mindenki kívánja őket.

Bölcsességeket rendkívül egyszerű kitalálni. Az ember egyszerűen leírja az ellenkezőjét annak, amit tesz.

Annyi esélyem van, mint háromlábú sünnek az autópályán.

Üres fejjel meg lehet élni, de üres gyomorral nem.

A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.

Az “idő pénz” kifejezés leginkább a kupikra illik.

Nem kocogok. Szeretnék beteg lenni, amikor meghalok.

Anyád is inkább a placentát nevelte volna fel helyetted!

Van egy hátránya a homo-kapcsolatomnak. Minden március 8-án vitatkozunk, hogy melyikünk legyen a nő.

Egy váratlan nukleáris háború elcseszheti az egész napodat.

Engem nem lehet elképzelni, engem ki kell próbálni!

A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.

A dohányzókészletemből már megint csak a pofámat hoztam el.

Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja.

Az élet akkor kezdődik, amikor a gyerekek elköltöznek, és a kutya is megdöglik végre.

Az idő pénz! – gondolta a pincér és hozzáadta a számlához a dátumot.


Mórickát dorgálja az apukája:
– Kisfiam, pont úgy eszel, mint a malacok! Igen, pont olyan vagy mint egy malac! Tudod egyáltalán mi az a malac?
– Igen, papa! A malac egy nagy disznónak a gyereke!

Elhalálozik a családfő. A temetésen a pap nagyon szívhez szóló
beszédet mond, külön hangsúlyozva, milyen remek apa, férj volt az elhunyt.
Az özvegy szipogva odaszól legnagyobb fiának:
– Fiam, nézz már bele a koporsóba, lehet, hogy nem jó temetésre jöttünk!

Két barát beszélget:
– Miért állsz ki az erkélyre, amikor az anyósod énekel?
– Tudod, nehogy azt higgyék a szomszédok, hogy verem.

A tanító néni kérdezi Pistikétől:
– Ha van 150 forintod és kérsz apukádtól még 200 forintot, akkor mennyi pénzed lesz?
– 150 forintom.
– Kisfiam, te nem ismered az összeadást.
– A tanító néni meg nem ismeri az apukámat.

Móricka hazamegy az iskolából, és újságolja az anyjának:
– Anya, képzeld, a tanító néni ma megkérdezte tőlem, hogy van-e húgom vagy öcsém, aki ide fog járni az iskolába.
– Nahát, milyen figyelmes a tanító néni, hogy így érdeklődik a családunk iránt! És mondtad neki, hogy egyetlen gyerek vagy?
– Igen.
– És mit felelt?
– Azt, hogy Hál Istennek!

– Drágám, mit tennél, ha nyernék a lottón?
– Elválnék és vinném a pénz felét.
– Volt egy kettesem a lottón, itt van 200 forint és húzz a pics*ba!

Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhőt húzva maga után.Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat.
Mire a hölgy:
– Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb. 20 másodperces, lapos szellentést.
A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
– Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
– Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 8 lej…

Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiből:
– Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!
– Tényleg? Tüzér voltál?
– Nem, szakács…

Százados mondja az újoncnak:
-Katona, ne pofázzon vissza, nézze meg ott abba a távoli bokorban, hogy ott vagyok-e mögötte!
Katona bokorig el, majd vissza és jelent.
– Százados úr, jelentem ott van, de le van takarva papírral.

Egy szőke nő jelentkezik egy állásra a rendőrségnél. Egy tiszt kérdéseket tesz fel neki: – Mondja, mennyi kétszer kettő?
– Hmmm…, négy.
– Rendben, és tudja-e mennyi száz négyzetgyöke?
– Hmmm…, tíz?
– Igen. Még arra feleljen, hogy ki ölte meg Abraham Lincoln-t?
– Azt nem tudom.
– Akkor most menjen haza, és gondolkodjon rajta holnapig.
A szőke nő hazamegy, és azonnal felhívja az egyik barátnőjét telefonon:
– Képzeld, nem csak megkaptam az állást a rendőrségnél, hanem máris dolgozom egy gyilkossági ügyön!

Ha javulni látod a dolgokat, akkor valami fölött elsiklottál.

A nőknek csakis a belső értékek számítanak. Pl. klíma, bőrülés, világított piperetükör, dönthető ülés stb.

A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon, a horgász meg azért, hogy ne legyen otthon.

A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi.

Addig igyál, amíg már szépnek tűnik, de még nem akarod elvenni feleségül.

A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!

A nyúl az egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja!

Minden reggel ágyba viszem a páromnak a kávét. Neki már csak meg kell darálnia…

Azt mondják, elmebajban szenvedek… De én nem szenvedek, élvezem minden percét…

A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor csupa paraszt vesz körül és járhatsz gyalog.
De ha előléptetnek, akkor egyből mindenki téged akar leütni.

Vagy sokat keresel, vagy sokáig!

Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!

Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves.

Mindig a főnök végzi a feladat oroszlánrészét: üvölt.

Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem művész!

Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.

Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van.

A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.
A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása…

Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!

Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik.

A szerelem egy hosszú, édes álom. A házasság az ébresztőóra .

Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni az orrod.

Az alkohol öl, butít és a gyomromba döntöm.

Úriember az, aki ígéretéhez híven megmutatja a bélyeggyűjteményét.

Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi.

A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.

Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.

Statisztikailag bizonyított: a válások 100%-a házassággal kezdődik.

A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy ne